Vendredi 27 septembre 2002
Bumboblague n°1
Voici votre Bumboblague !!!!!!!!!!
Ooppps !!! Je crois que je vais arrêter mon PC !!!
Mais non, j'déconne!!!
La Bumboblague vivra encore pour longtemps !!!
Sauf coupure de courant !!
Et c'est partiiiiiiiiiii !!!!!
Qui a dit mon quiqui ????
Hein ???
Attention, je vous ai à l'oeil !!!
H/F - Le mariage
Le petit Toto demande à son papa:
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman?
- Ah! Toi aussi tu te poses la question?
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"
Quand un jeune marié à l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans à l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond :
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
MISTER BEAN LADEN
BBBBBINGOOOOO !!!
LE CHIEN ET LE LÉOPARD...
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".
Clic-Clac
C'est très méchant ça !!!!!!!!!!!!!
LE NEURONE MÂLE...
C'est un neurone mâle qui entre dans un cerveau d'homme, et, pour signaler sa présence, fait un appel à tous:
" You hou...il y a quelqu'un??"
Et il n'entend que l'écho de son appel pour toute réponse. Il essaie donc une autre fois:
" You hou...Il y a quelqu'un??"
Et encore une fois, seule l'écho de son appel lui parvient. Il constate donc qu'il est seul et s'apprête à partir quand soudain, il entend derrière lui un autre neurone qui lui dit:
" Hey mec, qu'est-ce que tu fais en haut tout seul, descends, on est tous là !!
- Regarde chérie comme la moustache me va bien !!
- Tais-toi et lèche !!!!
HUMOUR NOIR - Une bonne salade !
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
Cet homme ne boit pas...
...ne fume pas...
...mais qu'est-ce qu'il suce !!!
Vas-y Ben !!! Suce Bill !!!
Tu auras un Sugus !!!!
LES PEANUTS...
Deux garçons de 13 ans décident d'aller dire un petit bonjour à la grand-mère de l'un d'eux !
La grand mère est très contente et propose à son petit fils de la suivre pour lui montrer la nouvelle tapisserie de sa chambre à coucher !
Le copain reste donc dans la pièce seul ! Il remarque sur la table du salon, un gros plat de peanuts et il ne peut s'empêcher d'en dévorer plusieurs poignées !
Au retour de son copain et de sa grand mère, le gourmand, pris de remords explique sa faute !
La grand mère réplique:
- Bah, tu pouvais même les manger toutes ! Moi, avec mes fausses dents, je ne suce que le chocolat qu'il y a autour !
ET LA SEMAINE PROCHAINE :
LE SAVON A LA MOULE
POUR SENTIR LA CHATTE SANS BAISER !!!
PERLES DE LA POLICE...
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
A force, les noirs ont chopé la grosse tête !!!!
Mode d'emploi :
1. Poser le gonfle-tige sur la banane mûre en pensant, avant, à ouvrir la boîte.
2. Tirer lentement la petite boule rouge contre vous.
3. Faire un mouvement du nord au sud (voir étoile polaire) pendant que votre femme fait la vaisselle.
4. Pour finir, se dépêcher en direction de la cuisine et sauter sur votre femme (idem si la bonne est par-là)
5. Si cela ne marche pas, courez à l'extérieur pour voir s'il n'y a pas un zébre dans les parrages.
6. Si vous n'êtes toujours pas satisfait, remballez le tout et...
ARRETER DE VOUS PRENDRE LA TÊTE AVEC VOTRE BITE !!!!!!
TENDRE SOIRÉES...
Eddy, 87 ans, et Rachel, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demie-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte-à-côte, Rachel tient le pénis d'Eddy dans sa main.
Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Eddy ne vient pas. Le lendemain non plus, ni le surlendemain. Rachel se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon.
Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Eddy, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Eddy, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah Ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non: 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?
- La maladie de Parkinson !
Voici une femme qui se prend pour le nombril du monde !!!!
Viens ma poulette que j't'embroche !!!
LE TEXAN...
Un jeune couple de montréalais sont très malheureux parce qu'ils ne peuvent avoir d'enfant. Le médecin qui les examine est formel, c'est le mari qui est stérile. Le mari alors demande au médecin s'il peut leur suggérer une solution.
-"Si j'étais vous, je partirais en vacances très loin, où personne ne vous connaît et (s'adressant au mari) j'organiserais ma femme avec un beau jeune homme, bien fait et en bonne santé, quand vous reviendriez elle serait enceinte et personne ne verrait la différence." Après mûre réflection le couple décide de suivre la suggestion du médecin. Ils vont donc au Texas dans un chic hôtel, s'assoient dans le bar et attendent l'occasion. Tout à coup un beau Texan se présente dans le bar: six pieds et deux pouces, deux cent-vingt livres et beau ! Un vrai modèle ! Le mari approche le Texan et n'a aucun problême à le convaincre de coucher avec sa très jolie femme. Ils montent à la chambre et le mari s'asseoit et sirote son scotch. Il en sirote même deux, trois, quatre, même cinq. Il lui semble que ça prend beaucoup de temps mais se dit que ça en vaut la peine. Au bout de quatre heures, il voit revenir le "cowboy" les yeux brillants, la gueule fendue jusqu'aux oreilles et lui demande :
-"Puis, comment c'est allé? "
-"C'était merveilleux! quelle femme? WOW! Nous l'avons fait dans le lit, sur le plancher, sur la table de cuisine, dans la chaise berceuse par devant, par derrière et si j'avais encore des capotes, j'y serais encore !
Mauvaise posture
CHARLES, FAIS GAFFE !!!! Y A MARCEL QUI ARRIVE !!!!!!!!!!!!!
LES ANIMAUX DROGUÉS...
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Je vais te chier en plein milieu du ciboulon !!!!
LES BLONDES ET LE BOWLING...
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
Mais qu'est-ce qu'on se poile !!!!!
Cette nouvelle version me prend un temps fou !!
Mais je le fais pour vous !! J'aime trop vous entendre rire !!!!!
Bon, il est tard, ou plutôt tôt !!
Ah nooon !! Pluto, c'est l'ami de Mickey !!
Mais non, c'est le chien de Mickey !!
Oula, il faut vraiment que j'aille au lit !!
Bon les amis, je vous salue sans sel !!
Bon caramel !!
Pfff ! Quelle horreur !!
Bonne nuit et à tout bientôt !!!
Bumbobientôtaudodo
par Bumboboss
le 2002-09-27 14:40:49
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