Bumboland

Bumboblague n�9 - - Le printemps est l� !!!!

Le printemps est l� !!!!

Pr�t pour un petit mix d'humour ??

Un petit remontant dans ce monde de brute

ne fera pas trop de mal !!!!!!!

ICI !!!!!!!!!!!!

Chagrin d'amour !!

Ben alors ??

Pourquoi tu pleures ????

Percez le myst�re !!!

Bumbouinouin vous souhaite une St-Valentin encore pr�sente

Bumboblague n�8 - - Valentine � donf !!!!!!!!!!!!

C'est aujourd'hui et pas un autre jour !!!

Pr�parez-vous !!!

Mettez du rouge � l�vres !!

Coiffez-vous !!!

Faites-vous belles et beaux!!!

Achetez du chocolat ou des fleurs !!!

Pourquoi ?

Mais parce que...

...la Bumboblague est arriv�e !!!!!!!!!!!!!!!

Entrez

Joyeuse St-Valentin � tous !!!!!!!!!!

Bumbomantique

A vous couper le souffle !!

Made in Taiwan !!!

Insens� ce qu'ils font ces chinois !!!

Je vous laisse le voir par vous-m�mes !!!

Attention, �a d�coiffe un max !!!

Un Bumbo averti en vaut deux !!

Cliquez

Bumbo Bumbo

Bumboblague n�7 - - Cataclysme !!!!

BUMBOBLAGUE N�7

Non, vous ne r�vez pas !!!

Elle est d�j� l� !!!!

R�galez-vous,

n'en laissez aucune lettre,

ni bouts d'images !!!

Allez-y !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bumbo vous dit salut et � la revoyure !!!!!

BUMBONNE ANNEE 2003 !!!!

Bumbo vous souhaite, � tous, une

superbe nouvelle ann�e

pleine d'humour,

de Bonheur, de sant�...

...et que tous voeux les plus

chers se r�alisent !!!!

Faites-vous plaisir en cr�ant le plus

beau feu d'artifice de New York !!

cliquez

Tous mes meilleurs voeux pour la suite de vos vies !!!

Bumbonne ann�e � tous !!!!!

Bumbo vous souhaite un joyeux No�l...

Joyeux No�l � tous !!!

En cette veille de No�l, je voulais encore vous offrir un tout petit cadeau rigolo !!

Visitez cette page et faites votre propre orchestre avec tous les rennes et le p�re No�l !!!

cliquez sur le p�re No�l...

Encore de bonnes f�tes de No�l � tous et ne dites surtout pas au p�re No�l

que vous avez �t� sage durant cette ann�e, autrement...

...il ne tiendra pas le coup,

il va tomber raide mort...de rire !!!!!!!

A tout bient�t mes z'amis !!!!!

Bonnes f�tes !!!!!!!!!!

Bumbobarbeblanche

Bumboblague n�6 - - No�l No�l

BUMBOBLAGUE N�6

Le temps de Bumbono�l est arriv� !!!!

Sortez les vestes d'hiver et mettez vos moufles !!

Bumbo vous dit:

Tous mes meilleurs voeux � tous !!!!!!

Batgirl !!!!!!!!!!!

Apr�s...

...Superman

...Spiderman

...retrouvez Batman dans tous ses �tats !!!!

cliquez sur la chauve-souris

...sans bien s�r oublier Robinette !!!

Bumbobat vous souhaite un tout bon d�but de semaine chauve-souriante !!

A tout bient�t mes rats chauves !!

Bumboblague n�5 - - Voiture en folie !!!!

Bumboblague n� 5

Vous l'attendiez depuis quelques jours d�j�...

...elle est arriv�e et elle est toute fra�che !!!!!!!!

Sans plus attendre,

rentrez dans ce monde de pure rigolade !!

C'est parti !!!!!!!!!!!!!

Allez, � tr�s bient�t pour de nouveaux Bumboz'�clats de rire !!!

Bumbospeed

Amour pr�historique !!!

Bonjour tout le monde !!!

Bumbo est de retour !!

Pour commencer, voici un petit lien qui vous rappelera peut-�tre que l'amour d'antan n'�tait pas ce qu'il est aujourd'hui !!!

Attention, �a risque de revenir � la mode tr�s vite !!!

Tous aux abris !!!!!

Bumbosaure va se mettre quelques fragments d'os sous la dent et il vous dit bon app�tit !!!!

Bumboblague n�4 - - Quelle vie de chien !!!

QUOI MA QUEUE ??

QU'EST-CE QU'ELLE A MA QUEUE ??

Nom d'un chien !!!!!

Quelle vie de chien de star !!!

SPECIAL CHIEN - Vu comme �a...

C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. C'est un pitbull, alors le boucher l'a laiss� finir.

Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour m�me et il lui demande:
- Si un chien s'�chappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande vol�e par le chien au propri�taire de l'animal?
L'avocat r�pond:
- Oui tout � fait.
- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L'avocat ne dit pas un mot, il prend son ch�quier et donne au boucher un ch�que du montant demand�.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe post�e par le cabinet de l'avocat. � l'int�rieur, il y a ...
... une facture de 500 francs pour une consultation.

Quel joli r�ve... Tous ces Elfes par milliers...

...mais qu'est-ce qu'ils puent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SPECIAL CHIEN - A quatre pattes

Un jeune homme riche et tr�s tr�s timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journ�e se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une r�ussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de v�rit� pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mari�e va voir sa m�re, en pleurant.
'- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.'
'- Attends, ch�rie, je vais m'en occuper tout de suite!' r�pond la m�re qui en a d�j� vu des vertes et des pas m�res.
Elle va voir son gendre :
'- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'�tre ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus �volu� que le chien. Tu as d�j� vu faire les chiens, n'est-ce pas ?'
'- Euh oui, Madame.'
'- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???'
'- Oui, Madame.'
Satisfaite, la belle m�re va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa m�re, en pleurant plus fort que la veille.
'- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.'
'- Ah bon, pourtant je croyais ...'
'- Pourtant, tout avait bien commenc�: Il m'a d�shabill�e et lui aussi s'est d�shabill� mais alors apr�s, il m'a flair� le derri�re, et il est all� pisser contre l'armoire !!!'

C'est incroyable !!!!!!!!!!!!!!!!!!

T'as vu � quelle distance ils m'ont mis ce verre ?????????

Quelle vie de chien !!

SPECIAL CHIEN - Histoire de boules

Deux types se prom�nent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se l�cher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-�tre m�chant, r�pond l'autre..."

En avant-premi�re !!!!

La nouvelle compagnie � h�lices : Cabotair

Plus vite on y sera, mieux ce sera !!!!

SPECIAL CHIEN - Correction cach�e

Un non-voyant attend � un feu tricolore. Assis � c�t� de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la sc�ne. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes apr�s, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un g�teau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand m�me une r�compense ?
- Mais non, c'est pour savoir o� est sa t�te, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Si la vieille p�te, je meurs �touff�....

...si la chaise p�te, je meurs �cras� !!!

Quelle vie de chien !!!

SPECIAL CHIEN - Propre oui, mais...

C'est Toto qui fait des courses au d�panneur au coin de sa rue. Il se retrouve � la caisse avec un grand baril de poudre � lessiver. La caissi�re qui reconna�t Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge � laver.
Toto r�pond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissi�re r�pond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme �a pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-�tre m�me qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite et s'en va.
� peu pr�s une semaine plus tard, Toto revient au d�panneur pour acheter des bonbons. La caissi�re lui demande alors comment va son chien.
Toto r�pond:
- Oh, il est mort.
La caissi�re essaie de compatir mais ajoute quand m�me:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas support�.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tu�...
La caissi�re:
- Ah bon, et qu'est-ce que �a serait d'apr�s toi?
Toto:
- Je pense plut�t que c'est le cycle de rin�age.

Personne ne sait vraiment ce qu'il se passe...

...dans la t�te d'un chien !!

Attention � ce gros chien m�chant !!!!

SPECIAL CHIEN - Pure sensibilit� canine

L'autre jour au cin�ma, j'�tais d�j� assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'� c�t� son chien! Le film commence, j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de
l'entendre rire � gueule d�ploy�e dans les parties les plus dr�les. � la fin de la s�ance, lorsque les lumi�res se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aim� le film! et le vieux r�pond:
- Oui... D'ailleurs �a m'�tonne parce qu'il n'avait pas du tout aim� le livre.

Pom-Pom Dog, Pom-Pom Dog !!

On m'avait dit que je jouerais

sur un terrain de football !!!!

Mais on a oubli� de me pr�ciser une chose...

Si j'avais su !!!

Quelle vie de chien !!

SPECIAL CHIEN - Chien de race

Un type se balade avec un �norme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pel� ! O� l'as-tu trouv� ?
- C'est un copain qui me l'a donn�.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux ! Et ils mettent les 2 b�tes face � face. En moins d'une minute, le chien a d�vor� le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramen� d'Afrique, il avait une crini�re, mais c'�tait moche, alors je l'ai tondu.

Relax ? Tu parles !!!

Apr�s avoir ramass� le journal devant

la maison et apport� les pantoufles � M�sieur,

je n'ai m�me pas droit � un ptit whisky !!!!

Fait soif !!!

Quelle vie de chien !!!

SPECIAL CHIEN - Un susucre ??

C'est Toto qui dit � sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donn� un sucre au chien et il a remu� la queue !
- Super, va en donner 2 � ton p�re imm�diatement...

Mon ma�tre a toujours voulu une chienne � la maison...

J'ai voulu lui faire plaisir...,

Mais maintenant, je dois dormir dehors...

Sa femme est jalouse !!!!!

Quelle vie de chienne !!!!!

SPECIAL CHIEN - Vantard

Un m�decin, un architecte et un avocat sont en train de d�ner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les m�rites de leurs chiens respectifs, qu'ils pr�sentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lanc�, et son montant ira au propri�-taire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le m�decin appelle son chien:
- Hippocrate, viens ici! Le chien arrive alors et son ma�tre lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le terrain de golf, d�terre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club. Il reconstitue alors un squelette humain complet et articul�. Son ma�tre le f�licite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionn�, appelle son chien:
- Compas, viens ici ! Le chien arrive alors et son ma�tre lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le m�chouille et le r�duit en petits morceaux qu'il r�assemble afin de cr�er une maquette en mod�le r�duit du Taj Mahal. Son ma�tre le f�licite et lui donne une friandise.
L'avocat, encore moins impressionn�, appelle son chien:
- Bouse de merde, viens ici ! Le chien arrive alors et son ma�tre lui ordonne de faire son travail. Imm�diatement, le chien sodo-mise les deux autres chiens, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux ench�res aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

Quelqu'un peut bien me dire QUI a

allum� cette p... de lumi�re ???

J'vais m'plaindre � la SPA, moi j'vous l'dit !!

Non mais quelle vie de chien !!

SPECIAL CHIEN - Tout terrain

Un jeune gar�on, assis sur une planche � roulettes se fait tra�ner par son chien qu�il tient par la queue. Une dame qui le rencontre l�arr�te et lui demande d�un ton maternel:
- Tu ne pourrais pas le tenir d�une autre fa�on?
Et le jeune lui r�pond d�un ton fier:
- Mais oui, je peux le tenir par les couilles, mais j�essaie de garder mon turbo pour les d�passements...

Moi qui pensait finir mes jours dans une ferme

du Texas au c�t� de ma bien-aim�e...

Snif, me voil� cuit et mis en sandwich

dans un bout de pain qu'un gros

d�gueulasse avalera en moins de deux !!

Quelle vie de chien !!

SPECIAL CHIEN - Poison

Une femme, tr�s mauvaise cuisini�re, pr�pare le repas. Son mari entre � la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe?
- C'est le chien, il a mang� mon rago�t!!!
- C'est pas grave ch�rie... On ach�tera un autre chien...

Mais c'est pas vrai, je r�ve !!!!!!!!!

Ils ont r�ussi � planter ce machin juste �

l'endroit o� j'avais enterr� mon os de chez Bellos!!

Quelle vie de chien !!!

SPECIAL CHIEN - Lucidit�

C'est Toto qui se balade avec son p�p� dans le jardin public. Ils sont sur le banc � prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au d�pourvu r�pond:
- H� bien, le chien d'au dessus s'est fait mal � la patte, et celui du dessous l'emm�ne probablement chez le v�t�rinaire...
Toto r�fl�chit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide � quelqu'un et � chaque fois il te baise par derri�re!

Il est d�j� l'heure de se serrer la patte !!!

Non, s'il vous pla�t !!! N'aboyez pas !!!

Avec cette page enti�re remplie de chiots, de chiens et de chiennes, Bumbo se demande s'il n'a pas des os dans le cr�ne que quelques cl�bards sont entrain de ronger !!!

En plus avec ce temps de chien, il n'est pas bon de mettre le bout de la truffe dehors, au risque d'attraper un gros rhume et d'avoir un mal de chien � s'en remettre !!!!

Il faut quand m�me avouer que cette page a du chien ! Et je dirais m�me de vrais colosses !!

Mais revenons � la triste r�alit� !!

C'est la fin des haricots !! Ben oui avec tous ces cabots qui sont pass�s par-l� !!!

Mais bon, il reste les radis !!

Sur ce, je vous dis � la Bumprochaine !!

Bumbopedigree

P.S. Dernier conseil, vaccinez-vous contre la rage, �a court les rues ces temps-ci !!

Allez-y dansez !!!!!!!

Tout le monde adore ce nouveau tube espagnol !!!

Je vous offre les paroles que vous pourrez chanter en karaoke !!

Je vous laisse deviner de quel tube il s'agit !!

Le refrain est anim� de la plus belle des fa�ons !!

Allez-y dansez !!

Malheureusement, le lien a �t� supprim�, trop de visites !!!

Bumboketchup

Homme ou femme ??

Saurez-vous reconna�tre la femelle du m�le ??

Ou alors le mal de la femelle ??

En tout cas, on peut dire qu'ils(elles) sont mal-en-point, malgr� leur sourire !!

Bon, mettons-les tous dans une grande malle puis direct pour la Malaisie !!

Ne nous rendons pas malade pour quelques petites malices !!

Bumbotravesti vous dit � bient�t !!!

Sacr�s �l�ves !!!!

Rentr�e des classes ou m�me peut-�tre sortie !!!!!

Fais attention le Ctrl+N, autrement tu devras Ctrl+Q la salle illico !!!

Bumbo, qui travaille dur dur dur sur ce site pour qu'il soit beaucoup plus agr�able � visiter pour vous, est hyper naze !!

Il vous dit :

Ouh que �a fait mal !!!!!

Vous �tes ignobles ?

Ou alors vous r�vez de l'�tre ?

Ce lien est pour vous....

Acharnez-vous jusqu'� la fin des temps !!!!

Tirez des vers....

Bumbopoildenez

Retrouvez ma Bumbonewsletter dans votre bo�te aux lettres, cliquez !!!

Halloween is here !!!

Il est l'heure mes amis !!!

Les sorci�res sont en route...

Les fant�mes passent de murs en murs...

Les squelettes remontent sur terre...

Les monstres ouvrent grand leurs yeux...

Les citrouilles ricanent nerveusement...

C'est HALLOWEEN !!!!!!!!!

Traversez la citrouille pour d�couvrir quel sera votre sort !!!

Un �norme Wouaf de soulagement !!!

Fini les pubs, place aux images !!

Vive la libert� !!!

J'ai enfin la possibilit� de vous remettre de dr�les de petites b�b�tes qui bougent sur votre �cran !!

Assez de blabla !!

Voici un lien compl�tement Ouf !!

Y a des jours o� on a vraiment envie d'aboyer tr�s tr�s fort !!

Voyez plut�t !!

Chien en folie !!!!!

Je vous souhaite un bon gros dodo � c�t� de votre nonos !!

Retrouvez ma Bumbonewsletter dans votre bo�te aux lettres, cliquez !!!

Pour ceux qui n'ont pas froid aux yeux !!!!

Avis � tous ceux qui aiment guigner !!!

Guigner oui, mais avec un oeil malicieusement flexible !!!

Allez-y, tordez-le !!

Ne vous g�nez surtout pas, il est l� pour �a !!

Regardez...! Zieutez...! Scrutez...! Observez...! Contemplez...!

Cliquez !!!!

Je vous le donne � l'oeil, profitez !!!!

Mais attention, ouvrez l'oeil et soyez discret, autrement vous aurez le mauvais oeil sur vous !!

Bumbonoeil vous souhaite une bonne vision entre quat'z-yeux !!

Eh !!!!

Mon oeil !!!!

Bumboblague n�3 - - Attention aux loups !!!!!!

Salut les petits loups !!!!

Chuuut, �coutez...

...vous n'entendez pas des pas ?

...ou des hurlements ?

Non ?

Alors �a doit �tre moi ?

Que m'arrive-t'il !!

Vite, faut que je me r�fugie chez mes amis les 3 petits cochons !!!!

Bonnes blagues !!!

Par un beau jour de pleines lunes...

...un troupeau de moutons innocents

brouttaient tranquillement de l'herbe dans le parc Latouffe � Paris !!

Quelques secondes plus tard,

une gigantesque horde de loups affam�s

apparurent pour n'en faire qu'une bouch�e !!

Plus de montons !!!!

CHASSE - Un bon chasseur, c'est...
Un p�re emm�ne son jeune fils � la chasse pour la premi�re fois et commence � lui expliquer les r�gles de cette discipline :
- L'essentiel � la chasse, c'est d'�tre aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni m�me parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?
Le p�re quitte alors son fils et va se placer embuscade � pr�s de 500 m�tres de l'endroit o� reste planqu� le fiston. Trente minutes s'�coulent sans que rien ne se passe.
Au bout d'une heure, le p�re entend un grand cri et voit, peu apr�s, son fils arriver en courant dans sa direction.
Le p�re :
- Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demand� d'�tre le plus calme possible...
Le fils :
- Papa, j'ai su rester calme quand la vip�re a ramp� sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est pass� � cinq m�tres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux �cureuils qui �taient rentr�s dans mon pantalon dire :
"On les emporte ou on les laisse sur place ?", j'avoue que j'ai paniqu�...

C'est vrai qu'il ne me va pas trop mal du tout ce nouveau tablier !!

Faut vite que je dise �a � Ren� !!

A lire tr�s tr�s lentement !!!!!

VENIR CHEZ LE M�DECIN...
C'est un type qui va chez son m�decin parce qu'il ne vient plus.
- "Docteur, je ne viens plus!"
Le m�decin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir."
Quelques semaines plus tard, le type est � nouveau chez le m�decin.
Il s'adresse � la secr�taire.
- "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le m�decin m'a donn� des cachets et m'a demand� de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussit�t. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici."

La secr�taire va parler au m�decin.
- "Docteur, il y a ici ce type � qui vous aviez demand� de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu."
Le docteur lui r�pond:
- "Parfait mademoiselle, faite-le venir."
Et la secr�taire de r�pondre :
- "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

Mais casse-toi, sale mioche !!!

T'es pos� sur nos nonos !!!!!!!!!!

ENFANT - Jouer � la poup�e
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poup�es.
Une des deux petites filles dit � sa copine :
- O� as-tu achet� ta poup�e ?
La copine r�pond :
- Chez Carrefour, maman l'a pay�e 50 euros, et toi ?
La premi�re r�pond :
- Maman l'a pay�e 70 euros chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai b�b� dans un landau et ne r�sistent pas � la tentation de lui demander :
- Et toi, o� tu as ach�te ton b�b� ?
La dame r�pond en souriant :
- � l'h�pital, je l'ai pay�e 1500 euros !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit � l'autre :
- Celle-l�, � ce prix-l�, elle s'est faite baiser...

Le fromage des bouffons en culottes courtes !!!

LA SATISFACTION DES FEMMES...
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent � la recherche d'un h�tel et tr�s vite en trouvent un avec 5 �tages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".
Elles d�cident d'entrer. Le gars de la r�ception leur fait la visite �tage par �tage...
Au 1er �tage, un panneau indique "ici les hommes font tr�s mal l'amour, mais sont tr�s agr�ables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxi�me.
Le panneau du 2�me �tage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais g�n�ralement traitent tr�s durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent � monter...
3�me �tage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux d�sirs et besoins des femmes".
Cela parait id�al mais il reste encore 2 �tages... Elles continuent l'ascension...
Au 4�me �tage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs � leur compagne, experts en amour, tous c�libataires, blind�s d'argent et pr�ts � se marier".
Les voila ravies, pr�tent � en rester l�... mais d�cid�ment intrigu�es, elles poursuivent jusqu'au 5�me...
Quand elles arrivent au 5�me, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet �tage n'a �t� construit que pour d�montrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

Ben maintenant, faut qu'tu p�tes !!!!

DIVERS Soufflez dans le ballon !!!
Un homme saoul conduit en zigzaguant le long de la route. Un policier l'arr�te et lui demande :
"D'o� venez-vous ?"
"J'�tais au pub...", r�pondit l'homme bourr�.
"Bien, dit le policier, il semblerait que vous rouliez un peu rapidement..."
"Non, non, tout est ok" dit l'homme avec un sourire
"Savez-vous" dit le policier se tenant droit devant l'homme et montrant du doigt, "qu'au giratoire pr�c�dent, votre femme est tomb�e de la voiture ?"
"Oh merci mon dieu, s'exclama l'homme ivre mort, pendant quelques minutes j'ai pens� que j'�tais devenu sourd ".

Dis, tu veux ma photo ?????

Esp�ce de pervers !!

LA NUIT DERNI�RE...
C'est un Am�ricain qui se trouve assis entre un Fran�ais et un Qu�b�cois dans un avion !
Apr�s quelques verres gracieusement offerts par l'h�tesse, ils commencent � discuter.
L'Am�ricain dit:
- La nuit derni�re, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me pr�parant mes oeufs au bacon que �a n'avait jamais �t� aussi bon depuis qu'on s'�tait mari� il y a dix ans !
Le Fran�ais rajoute:
- La nuit derni�re, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a pr�par� un d�licieux petit-d�jeuner avec des croissants en me disant que j'�tais un amant merveilleux !
Comme le Qu�b�cois �tait rest� silencieux, le Fran�ais lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honor� votre femme hier soir?
Le Qu�b�cois r�pond:
- Une fois
Le Fran�ais, �tonn� et arrogant:
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
Le Qu�b�cois:
- Elle m'a dit: "N'arr�te pas ch�ri!"

Vous n'auriez pas une dent contre moi par hasard ??

Gniack Gniack Gniack !!!!

DIVERS - Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la premi�re fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent � son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre h�ros est le centre d'int�r�t de la famille enti�re et fait plut�t bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contr�le absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines ann�es.
Le ma�tre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur naus�abonde qui se r�pand dans la pi�ce et hurle:
- MEDOR !!
Effectivement repose au pied du pr�tendant un chien r�pondant au doux nom de M�dor, "Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre h�ros soulag�.
Il se dit qu'apr�s tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce f�roce. En virtuose, le second est l�ch� avec autant de discr�tion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus pr�sente.
- MEDOR !!! Gueule le p�re.
Et va pour le troisi�me se dit le type.
Le p�re se l�ve et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

Attention, warning... last cheese !!

Bumbomagicien est l� !!!!

Toutes les bonnes choses ont une fin, c'est la vie !!!

Mais je pars pour mieux revenir !!

En parlant de partir, je pars, effectivement !!

Mais pas pour longtemps !! Deux petites semaines !! Je ne vous oublierai pas, n'ayez crainte !!!

J'ai besoin de soleil, car je n'ai, malheureusement, pas r�ussi � installer ma lampe UV sur mon PC !

Probl�me de fixation et surtout de puissance !!

Ne vous inqui�tez pas, je serai toujours l� pour vous faire sortir vos tripes de l'estomac (� moins qu'elles ne soient d�j� dans les talons) !!!!

Voil�, je vais quitter ma souris, snif !!! Mais bon, je vais revenir avec quelques nouvelles couleurs sur le visage ! Enfin j'esp�re !!!!

Je vous souhaite de bonnes Bumborigolades et deux tr�s bonnes semaines !!

A tout bient�t !

Je reviens tr�s tr�s vite !!!!

Vous pouvez quand m�me m'�crire des mails, je serai tr�s heureux de les lire � ma rentr�e de vacances (pr�vue le 27 octobre) !!

Pour ceux qui triment, bossez bien !!!

Bumboalaplage

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Illusion spiralante !!!!

Regardez attentivement le centre de cette spirale pendant minimum 40 secondes !!

Regardez ensuite autour de vous !!

Quelle �trange impression, vous ne trouvez pas ???

Recommencez, mais cette fois plus longtemps !!!

L'effet en est tout de suite augment� !!

Surtout ne buvez pas apr�s ce test !!

Vous risqueriez de tomber dans un coma �thylique !!

Bumbo vous dit sant� !!!

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Fuite incontr�lable !!!!

Encore un peu d'exercice et ce sera parfait !!

Si possible, lever la jambe et viser le lampadaire !!

C'est un bon toutou !!

Il aura un gros nonos !!!!!

Bonne soir�e et surtout, n'oubliez pas de rire !!!!!

Bumboflaque

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La Bumboblague n�2 est arriv�e !!!!!!!!!!

Bumboblague n�2

P'tain l'Henri, laisse-moi finir, y m'reste plus qu'une p'tite goutte !!!!!

CONSTATATION DES HOMMES ET DES FEMMES...
- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inqui�te de son avenir jusqu'� ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'� ce qu'il trouve une femme
- Un homme qui a r�ussi est celui qui arrive � gagner plus d'argent que sa femme d�pense. Une femme qui a r�ussi est une femme qui est arriv�e � trouver un tel mari
- Pour �tre heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
- Les hommes mari�s vivent plus longtemps que les c�libataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
- Tout homme mari� devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert � rien que deux personnes se souviennent de la m�me chose.
- Les hommes pr�sentent souvent leur meilleur aspect au r�veil. Chez les femmes, l'�tat a plut�t tendance � se d�t�riorer pendant la nuit.
- Les femmes �pousent les hommes en esp�rant qu'ils changeront, mais �a n'arrive pas. Les hommes �pousent une femme en esp�rant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire apr�s sera le d�but d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et apr�s le mariage.

Quelle superbe image !!!!

Un carambolage o� il n'y a que cette saloperie de "FIAT" (fiotte) !!!!

Je vous dis BRAVO les femmes !!!!!!!!!!!!!!

14 ENFANTS
� l'arr�t d'autobus attendait un p'tit vieux appuy� sur sa canne. Au loin il aper�oit, � l'arr�t avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit vieux en entrant � son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'� l'arri�re de l'autobus. L'autobus arrive � un feu rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit vieux glisse jusqu'� l'avant de l'autobus. Frustr�, il se rel�ve et entreprend de marcher jusque l'arri�re de l'autobus encore une fois quand, � nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projet� vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du p�re des 14 enfants. Le p�re des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme �a". Le p'tit vieux de r�torquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un � TON bout, j'aurais peut-�tre pu m'asseoir.

Ah les femmes !!! Elles ne pensent qu'� �a !!!

LA PHRASE DU JOUR

D�s que �a mouille, il est temps de mettre la capote...

Nouvelles r�gles au golf des gays: le 19�me trou est mobile !!!

Vaseline autoris�e, entonnoir recommand� !!

DIVERS - Je suis po�te...
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalit�, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie
"- Putain, moi je suis po�te, po�te proven�al , un troubadour quoi..."
Le type accepte de l'h�berger dans la grange, puis il voit sa fille...
"- Oh y a un type bizarre dans la grange , y dit qu'il est po�te!"
"- Je vais voir �a", dit la fille , et elle se pointe dans la grange :
"- Alors comme �a , vous �tes po�te ?"
"- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Gervaise"
"- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise" ... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum...
Ravie , la fille revient voir son p�re;
"- Il est super ce gars!! y fait des super po�mes !!"
La m�re dit :
"- Bon beh moi aussi je vais voir �a ..."
"- Alors comme �a vous faites de la po�sie ?" demande -t-elle ...
"- Putain , vouais ! Je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Pauline..."
"- Ah Pauline , viens par l� que je te pine!"... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La m�re retourne � la ferme :
"- Extra, y m'as fait un grand po�me , Boudiou que c'�tait beau!!"
Le mari dit alors:
"- Vingt Diou ! , y faut que j'aille voir �a moi aussi."
La m�re et la fille se jettent alors sur lui en criant:
"- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

Cet homme est c�libataire !!

Il n'a, comme compagne, que...

...cette GROSSE CHATTE !!!!!!

LE COCU...
Un tireur d'�lite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de vis�e. Le gars lui pr�sente un nouveau mod�le super performant :
- "Vous voyez la maison l�-bas sur la colline � 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y �tiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois m�me un mec et une femme � poil au 1er �tage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la t�te de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffir..."

Apr�s Kodak Gold, Kodak Royal et Kodak Ultra, voici :

Kodak Horror !!!

Vous ne vous verrez plus jamais comme avant !!!!!

DIVERS - Se rafra�chir l'haleine...
Fid�le � ses habitudes, une petite vieille assiste � la messe du matin, tout � coup le cur� dit:
"Que tous ceux qui ont commis le p�ch� d'impuret� s'avancent !�
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande � son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le cur�?"
Ce dernier r�pond:
"Il a dit que tous ceux qui d�sirent une pastille vicks s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de mis�re. Le cur� offusqu� lui lance alors:
"Vous ? Madame ? A votre �ge, vous n'avez pas honte?"
Et la petite vieille r�torque:
"Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!! "

Avec Duracel....

...�a DURE ASSEZ Longtemps...

...TROP LONGTEMPS !!!

LA NOUVELLE
La secr�taire : - Patron, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
Le patron : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secr�taire : - Vous n'�tes pas st�rile !

LE DIAGNOSTIC
La blonde sort du cabinet du docteur. Elle se retourne brusquement et demande :
-"Docteur ? Vous avez dit Capricorne ?"
-"Non madame. Cancer !"

Nom : Bunny

Age : 23 mois

Taille : 52cm allong�

Poids : 1kg 556 apr�s avoir mang�

Aliment pr�f�r� : carotte

Hobby : gambader

Caract�ristiques principales : poilu, longues oreilles et pas de lunettes

Profession :

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employ� de commerce

La vie en rose carotte !!!

EXTRAIT DE LA PRESSE... PARTIE 1...

Le rapport de la gendarmerie r�v�le que Alain P... se serait suicid� lui-m�me.

Apr�s l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim.

Le myst�re de la femme coup�e en morceaux reste entier.

Quand Honor� Gall s'est-il suicid� ? S'est-il donn� la mort avant de se jeter � l'eau ?

Tr�s gravement br�l�e, elle s'est �teinte pendant son transport � l'h�pital.

Il lui bottait le derri�re � tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-�pouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait �prouver des remords.

� la lumi�re du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'�tait pas � prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damocl�s.

C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d�c�s de son �pouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable �poux.

Elle est d�c�d�e mortellement.

Ses derni�res paroles furent un silence farouche.

L'�glise �tant en travaux, ses obs�ques ont �t� c�l�br�es � la salle des f�tes.

Tous portaient une cr�pe � la boutonni�re.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

L'arrestation s'est op�r�e sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours � l'alphabet braille.

Cet ancien halt�rophile est accus� de vols � l'arrach�.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula de plus hautes fonctions.

Ayant debut� comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secr�taire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv�.

Deux conducteurs �taient interpell�s par les gendarmes en �tat d'ivresse.

Le FN, jusqu'� maintenant "front national", devient...

...le Flair N�onazi !!!

LEON
C'est L�on le routier derri�re son volant qui chante pour passer le temps :
"Je m'appelle L�on, j'ai un beau camion et je m'en vais � Boston !"
Notre L�on croise une bonne-soeur faisant de l'auto-stop ! Homme charitable, L�on stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voil� repartis. Quelques km plus loin, voil� la soeur qui commence � faire de l'oeil � notre L�on et puis soudain, la soeur demande : "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ?"
Et le L�on interloqu� : "Vous ma soeur ? Mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chastet�. Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont imp�n�trables ?"
-La soeur :"Par devant peut-�tre, mais pas par derri�re vous savez, mon fils !"
L� dessus, le L�on passablement �moustill� par ce dialogue ne fait ni un ni deux et stoppe le 38 tonnes et voil� L�on qui soul�ve la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derri�re. Le temps passe, et nous retrouvons nos deux h�ros une demi-heure plus tard sur la route.
L�on : "Je m'appelle L�on, j'ai un beau camion et je m'en vais � Boston"
Et la soeur : "Je m'appelle Andr�, je suis gai; et je m'en vais au bal masqu�."

Les politiciens se mettent aux jeux vid�os !!!!!

Bient�t sur Playstation III !!!

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

D�tail navrant, cette personne avait d�j� �t� victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a �t� superficiellement �gorg� au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.

Le climat et les eaux sont tr�s humides.

Les mosqu�es sont tr�s nombreuses car les musulmans sont tr�s chr�tiens.

La conf�rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.

Ses h�morro�des l'emp�chait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de r�animation dernier cri.

Chasse: moins de cerfs, mais plus nombreux.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tu�...

Tombola de la Soci�t� Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le num�ro 5963 gagne un fusil de chasse.

Il s'agit de financer les r�parations du presbyt�re qui a br�l� le jour de la f�te des Cendres.

Le syndicat des ins�minateurs fait appel � la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kin�s se sont mass�s contre les grilles de la pr�fecture.

Visiblement, la victime a �t� �trangl�e � coups de couteau.

A Montaigu, la f�te du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !

Il a applaudi � pleins poumons.

Robinson harc�le son adversaire par de durs gauches des deux mains.

Journ�e du sang: s'inscrire � la boucherie.

Le doping toujours � la Une !!!

Plusieurs footballeurs tirent un trait sur leur carri�re !!

Eh oui, c'est d�j� la fin !!

Mais ne vous mettez pas dans des �tats pareils, voyons !!!

Je reviendrai tr�s bient�t !! Pas de panique !!

Alors �a va mieux ??

Mouais, c'est pas trop �a !!

Allez, un p'tit effort !!!!

Ah ben j'aime mieux �a !!!!

Hop maintenant au lit !!! Bande de fain�ants !!!

A touti !!

Bumbopardi

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Chat noir docile � caresser !!

Bonjour mes ptits f�lins !!!!

Voulez-vous caresser un petit chaton ?

Il ronronne en plus !!

A consommer sans mod�ration !!!

Allez-y, cliquez !! Chat noir docile

Bonnes flatteries !!!

Bonne nuit et miaulez bien !!!

Bumbominou

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Petites blagues pour un bon d�but de semaine !!!!!

Yeeeesssss !!!!!

La semaine d�bute avec quelques petites blagues !!!

Rudy Voller annonce � l'�quipe d'Allemagne qu'un match amical est organis� par la FIFA contre la France....
�a fait chier tous les joueurs, alors Oliver Kahn, le gardien de l'�quipe, se propose :
"Ecoutez les gars, voil� ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez oire une bi�re � ma sant�, OK??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn � la 5�me minute... ils �teignent le poste, bien contents, et se remettent � picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la t�l� et entendent :
" France 1- Allemagne 1, but de Zidane � la 89�me minute. "
Ils se pr�cipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la t�te entre les mains, d�sesp�r�....
"Donnerwetter Oliver, was hast du gemacht?!"*
Kahn :
"J'suis vraiment d�sol� les gars, j'ai �t� expuls� � la 11�me minute... "

* "Nom d'un ptit bonhomme Oliver, qu'est-ce que t'as branl�?!"

Comment dit-on "Je suis terroriste" en allemand ?
- Ich bin laden

- Tu sais que ta femme se prom�ne dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur m�re et jusque l� tout s'est bien pass�...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'�tonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma ch�rie, papa c'est un gar�on, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque l� , de dire
- Ouais papa il a un robinet, m�me que l'autre jour il devait �tre bouch�: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Un gars va consulter son m�decin:
- Je suis tr�s ennuy�, docteur, mon fils a couch� avec une fille qui lui a refil� une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refil� � la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons �a!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forc�ment, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler � ma femme...
- N... de D...! hurle alors le m�decin, alors, � cause de ce petit con, nous voila tous contamin�s!

Voil�, je vous souhaite une tr�s bonne nuit et si vous n'�tes pas en vacances, bossez bien !!!!!

Bumboweb

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Week-end de bonheur !!!

Je vous souhaite � tous un excellent week-end plein de bonheur !!!

A bient�t mes amis Bumboliens !!

Bumboluche

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Grand concours de vis�e internationale !!

Grand concours !!!!

Le 1er � 1000 points gagne une sucette !!!!

Attention ! Les scores n�gatifs seront punis comme il se doit !!

Sponsoris� par :

La Suisse en grand

(d�j� plus de 5 millions de "beaux" membres)

A bient�t et bon week-end !!

:o)

Bumborit

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Heureux �v�nement chez Bumbo !!!

Bumbo vous annonce que sa Bumboblague est disponible par email !!!!

Non, vous ne r�vez pas !!

C'est simple, il suffit de cliquer sur ce lien :

Bumbonewsletter

Elle para�tra environ tous les mois, mais attention, c'est un concentr� de bonne humeur et de crise de fou rire !!

Alors si vous n'avez pas peur d'avoir des crampes, d�p�chez-vous de cliquer !!!

Bumbodingue

Douce journ�e !!!

Bonjour � tous !!

Je vous offre aujourd'hui une photo toute mignonne !!

Eh oui, un peu de s�rieux de temps en temps !!

Bonne journ�e et soyez sage !!!!

Retrouvez ma Bumbonewsletter dans votre bo�te aux lettres, cliquez !!!Bumbomiaou

All� ??? J'suis chez l'plombier ???

Caricature de caries d'un carioca

- Hygi�ne bucco-g�nitale !

- Non ! Bucco-dentaire !

- Bucco-dentaire ?

Parce que vous voyez des dents, vous ?

Vous n'auriez pas une dent contre moi par hasard ??

Une douce et longue nuit pour vous, mes petits foufous !!

Bumbovafairedodo

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Entre chienne et chatte !!!

Vous pr�f�rez :

- les chiens ?

- les chats ?

Attention, si vous h�sitez, ne les prenez pas ensemble, car un des deux souffrira atrocement !!!

Voyez-vous m�me :

Quel peau de vache ce chat !!!

Chapristi d'chaussisses !!!

A bient�t les minets !!!

Bonne nuit !!

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Les L5 ont la cr�ve !!! Prot�gez-vous !!!!!

Avis � toute la population

Les L5 se sont �chapp�es !!!

Sauve qui tousse !!!

Bumbo

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Accroc � Internet !!

Y en a qui disent

que je suis

accroc

�

Internet !

Ben...

ils

trompent !!

Je peux m'arr�ter quand je veux... !!!

Bonne nuit � tous !!

Bumbonet

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Attention aux petites b�tes aquatiques !!!!

SHARKATTACKS !!!!!!!!

Mais c'est qu'il a faim le petit nageur....

-Arr�te, tu me ch�touilles !!!!!

Nouvel option de r�gime: quelques minutes de baignade suffisent !!! ...

... R�sultats prouv�s en moins de 10 secondes...

...et le tout sans anesth�sie !!!!

Pas cher et tr�s rapide !!!

Essayer-le gratuitement !!

http://proregime_essaigratuit.monblogue.com

Apr�s le tatouage !!!

Apr�s le piercing !!!

Voici :

La morsure de requin !!

Pour �tre le tombeur sur la plage !!!

Nouveau syst�me d'a�ration :

Plus d'ouvertures pour une meilleure circulation sanguine !!

Alors, le fil rouge sur le fil rouge...

...le fil blanc sur le fil blanc...

...euh non...zut !!

Nouvelles sp�cialit�s sorties tout droit de la mer !!

Crudit�s d'�paules mix�es !!!

Avec un peu de sel, c'est exquis !!!

Les Juifs ont trouv� un nouveau moyen d'�conomiser !!

Qui dit petit cercueil, dit plus de sous dans le porte-monnaie !!

L�, c'est s�r, il va nettement moins bien marcher !!

- Bonjour, j'aimerais un nouveau costume !!

- Mais bien s�r Monsieur, permettez-moi de prendre vos mensurations ?

Nike, des chaussures qui resistent � tout !!!!

M�me aux crocs de la belle-m�re !!!

En vente partout o� il en reste !!!

Bumbo vous salue comme il peut !!

Ben oui, c'est hyper difficile d'�crire avec le nez !!!!!!!!

Pour ceux qui voulaient faire le r�gime, vraiment vous �tes gonfl�s d'y avoir cru...

...et je suis s�r qu'il y en a eu !!!

Bumbo sait tr�s bien que vous n'avez pas pu vous retenir de cliquer sur le lien !!!! Eh eh !!

Bon, le petit lutin du bois d'quatre sous s'en va faire un bon gros dodo !!

Eh oui, �a lui arrive !!!

Bonne nuit mes grosses langoustes !!

Attention aux grands m�chants requins !!!

Peut-�tre � la prochaine !!

Bye bye !!

Bumboquin

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Bumboblague n�1

Voici votre Bumboblague !!!!!!!!!!

Ooppps !!! Je crois que je vais arr�ter mon PC !!!

Mais non, j'd�conne!!!

La Bumboblague vivra encore pour longtemps !!!

Sauf coupure de courant !!

Et c'est partiiiiiiiiiii !!!!!

Qui a dit mon quiqui ????

Hein ???

Attention, je vous ai � l'oeil !!!

H/F - Le mariage

Le petit Toto demande � son papa:
- Papa, pourquoi as-tu �pous� maman?
- Ah! Toi aussi tu te poses la question?

"Je ne savais pas ce qu'�tait le vrai bonheur jusqu'� ce que je me marie... Mais alors il �tait trop tard!"

Quand un jeune mari� � l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme mari� depuis 10 ans � l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est tr�s frustrante. La premi�re ann�e de mariage, l'homme parle et la femme �coute.
La deuxi�me ann�e, la femme parle et c'est l'homme qui �coute.
A partir de la troisi�me ann�e, ceux sont les deux qui parlent, et les voisins qui �coutent...

Pendant une dispute une femme dit � son mari:
"J'�tais folle quand je me suis mari�e avec toi"
Et le mari r�pond :
"Je sais, mais comme j'�tais amoureux � l'�poque, je ne l'avais pas remarqu�."

Si un homme ouvre la porti�re de sa voiture � sa femme, on peut �tre sur d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

MISTER BEAN LADEN

BBBBBINGOOOOO !!!

LE CHIEN ET LE L�OPARD...
C'est un gars qui se prom�ne avec son petit chien dans la jungle �quatoriale.
Le petit chien trottine un moment derri�re un papillon qui attire son attention. Il s'arr�te et s'aper�oit qu'il perdu son ma�tre.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son ma�tre dans cette for�t dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derri�re lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un l�opard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation d�sesp�r�e quand il voit un tas d'os � c�t� de lui. Il a une id�e ! Il prend un gros os dans la bouche et le m�chouille. Quand il sent le l�opard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le l�opard !".
Quand le l�opard entend �a, il s'arr�te net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'�tait moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la sc�ne. Il n'�tait pas en tr�s bons termes avec le l�opard car il lui faisait sans arr�t des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se r�concilier avec le l�opard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le l�opard et lui raconte toute l'histoire. Le l�opard tr�s vex� dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses �motions, entend un bruit venant de derri�re lui. Il regarde discr�tement et aper�oit le l�opard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est pass� : le petit singe qui a tout vu a �t� moucharder au l�opard !
Apr�s une courte r�flexion, il prend un os du tas � c�t� duquel il �tait rest�. Il le m�chouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment pr�s. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est o� ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demand� d'aller me chercher un autre l�opard !!!".

Clic-Clac

C'est tr�s m�chant �a !!!!!!!!!!!!!

LE NEURONE M�LE...
C'est un neurone m�le qui entre dans un cerveau d'homme, et, pour signaler sa pr�sence, fait un appel � tous:
" You hou...il y a quelqu'un??"
Et il n'entend que l'�cho de son appel pour toute r�ponse. Il essaie donc une autre fois:
" You hou...Il y a quelqu'un??"
Et encore une fois, seule l'�cho de son appel lui parvient. Il constate donc qu'il est seul et s'appr�te � partir quand soudain, il entend derri�re lui un autre neurone qui lui dit:
" Hey mec, qu'est-ce que tu fais en haut tout seul, descends, on est tous l� !!

- Regarde ch�rie comme la moustache me va bien !!

- Tais-toi et l�che !!!!

HUMOUR NOIR - Une bonne salade !
Deux vieilles dames se retrouvent au march� pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur sant�
r�ciproque, puis, ayant �puis� le sujet, elles en viennent � parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine derni�re; c'est incroyable ce qui lui est arriv� ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voil� mon Robert mort �tendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment d�sol�e. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois � la place.

Cet homme ne boit pas...

...ne fume pas...

...mais qu'est-ce qu'il suce !!!

Vas-y Ben !!! Suce Bill !!!

Tu auras un Sugus !!!!

LES PEANUTS...
Deux gar�ons de 13 ans d�cident d'aller dire un petit bonjour � la grand-m�re de l'un d'eux !
La grand m�re est tr�s contente et propose � son petit fils de la suivre pour lui montrer la nouvelle tapisserie de sa chambre � coucher !
Le copain reste donc dans la pi�ce seul ! Il remarque sur la table du salon, un gros plat de peanuts et il ne peut s'emp�cher d'en d�vorer plusieurs poign�es !
Au retour de son copain et de sa grand m�re, le gourmand, pris de remords explique sa faute !
La grand m�re r�plique:
- Bah, tu pouvais m�me les manger toutes ! Moi, avec mes fausses dents, je ne suce que le chocolat qu'il y a autour !

ET LA SEMAINE PROCHAINE :

LE SAVON A LA MOULE

POUR SENTIR LA CHATTE SANS BAISER !!!

PERLES DE LA POLICE...

- Interrog� par nos soins, l'homme a alors menac� de nous r�pondre si on continuait � l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur � la bouche.

- L'homme a refus� de reconna�tre qu'il nous avait menti en affirmant qu'il �tait mort.

- Le pr�venu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une gr�ve de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soup�onn�s d'avoir tremp� dans l'affaire ont tous �t� blanchis par l'enqu�te qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menac�s en fron�ant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a �t� pr�sent� correspondait bien � la description de la femme qui avait �t� vue par les diff�rents t�moins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu apr�s s'�tre tranch� la gorge

- D�s que l'homme fut abattu, nous avons pu proc�der � son interrogatoire

- Le d�funt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Gri�vement bless�, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait d�rob� les miches s'en prit ensuite � celles de la boulang�re...

- Cinq des trois suspects ont �t� rel�ch�s...

- La femme ayant �t� d�capit�e, il nous a �t� impossible jusqu'� pr�sent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a d�pos� sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la t�te semblait indiquer une mort naturelle...

A force, les noirs ont chop� la grosse t�te !!!!

Mode d'emploi :

1. Poser le gonfle-tige sur la banane m�re en pensant, avant, � ouvrir la bo�te.

2. Tirer lentement la petite boule rouge contre vous.

3. Faire un mouvement du nord au sud (voir �toile polaire) pendant que votre femme fait la vaisselle.

4. Pour finir, se d�p�cher en direction de la cuisine et sauter sur votre femme (idem si la bonne est par-l�)

5. Si cela ne marche pas, courez � l'ext�rieur pour voir s'il n'y a pas un z�bre dans les parrages.

6. Si vous n'�tes toujours pas satisfait, remballez le tout et...

ARRETER DE VOUS PRENDRE LA T�TE AVEC VOTRE BITE !!!!!!

TENDRE SOIR�ES...
Eddy, 87 ans, et Rachel, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes �g�es. Ils vivent une idylle passionn�e; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demie-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la t�l� et que leurs chaises roulantes sont c�te-�-c�te, Rachel tient le p�nis d'Eddy dans sa main.
Puis, un jour, � l'heure de la rencontre, Eddy ne vient pas. Le lendemain non plus, ni le surlendemain. Rachel se fait donc une raison, pensant que la mort a emport� son dernier compagnon.

Puis, quelques jours plus tard, au d�tour d'un couloir, elle croise Eddy, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil � roulettes.

- Eddy, je te croyais mort ! O� �tais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux � faire !
- Comment cela ?
- Ah Ah, j'�tais avec une autre !
- Une autre femme! Qu'avez-vous fait ?

- La m�me chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non: 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?
- La maladie de Parkinson !

Voici une femme qui se prend pour le nombril du monde !!!!

Viens ma poulette que j't'embroche !!!

LE TEXAN...
Un jeune couple de montr�alais sont tr�s malheureux parce qu'ils ne peuvent avoir d'enfant. Le m�decin qui les examine est formel, c'est le mari qui est st�rile. Le mari alors demande au m�decin s'il peut leur sugg�rer une solution.
-"Si j'�tais vous, je partirais en vacances tr�s loin, o� personne ne vous conna�t et (s'adressant au mari) j'organiserais ma femme avec un beau jeune homme, bien fait et en bonne sant�, quand vous reviendriez elle serait enceinte et personne ne verrait la diff�rence." Apr�s m�re r�flection le couple d�cide de suivre la suggestion du m�decin. Ils vont donc au Texas dans un chic h�tel, s'assoient dans le bar et attendent l'occasion. Tout � coup un beau Texan se pr�sente dans le bar: six pieds et deux pouces, deux cent-vingt livres et beau ! Un vrai mod�le ! Le mari approche le Texan et n'a aucun probl�me � le convaincre de coucher avec sa tr�s jolie femme. Ils montent � la chambre et le mari s'asseoit et sirote son scotch. Il en sirote m�me deux, trois, quatre, m�me cinq. Il lui semble que �a prend beaucoup de temps mais se dit que �a en vaut la peine. Au bout de quatre heures, il voit revenir le "cowboy" les yeux brillants, la gueule fendue jusqu'aux oreilles et lui demande :
-"Puis, comment c'est all�? "

-"C'�tait merveilleux! quelle femme? WOW! Nous l'avons fait dans le lit, sur le plancher, sur la table de cuisine, dans la chaise berceuse par devant, par derri�re et si j'avais encore des capotes, j'y serais encore !

Mauvaise posture

CHARLES, FAIS GAFFE !!!! Y A MARCEL QUI ARRIVE !!!!!!!!!!!!!

LES ANIMAUX DROGU�S...
Un petit lapin court dans la jungle quand il aper�oit une girafe en train de se rouler un p�tard.
Le lapin s'arr�te et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce p�tard et viens plut�t courir avec moi pour garder la forme.
La girafe r�fl�chit une minute et d�cide de jeter son p�tard pour suivre le lapin.
Ils courent � pr�sent ensemble, lorsqu'ils voient un �l�phant qui s'appr�te � sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'�l�phant et lui dit :

- Ami �l�phant, arr�te de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'�l�phant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion pr�t � s'injecter de l'h�ro�ne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plut�t courir avec nous. Tu vas voir que �a fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si �norme que le lapin s'en retrouve compl�tement assomm�.
Les autres animaux, choqu�s, se r�voltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait �a ? Ce lapin ne cherchait qu'� nous aider.
Et le lion r�pond :
- Ce connard m'oblige toujours � courir comme un fou dans la jungle � chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Je vais te chier en plein milieu du ciboulon !!!!

LES BLONDES ET LE BOWLING...
Deux �quipes de bowling, l'�quipe des Brunes et l'�quipe des Blondes, se rendent en Autocar � leur tournoi annuel � Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'�tage. Le bus d�marre, et les Brunes se mettent � faire la f�te : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes r�alise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'�tage.
Inqui�te, elle d�cide de monter pour faire son enqu�te. Quand elle atteint le niveau sup�rieur, elle d�couvre avec stupeur toutes les Blondes t�tanis�es, p�les et tremblantes, les yeux riv�s sur la route et les ongles incrust�s dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est d�cha�n�es en bas."
Une Blonde lui r�pond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Mais qu'est-ce qu'on se poile !!!!!

Cette nouvelle version me prend un temps fou !!

Mais je le fais pour vous !! J'aime trop vous entendre rire !!!!!

Bon, il est tard, ou plut�t t�t !!

Ah nooon !! Pluto, c'est l'ami de Mickey !!

Mais non, c'est le chien de Mickey !!

Oula, il faut vraiment que j'aille au lit !!

Bon les amis, je vous salue sans sel !!

Bon caramel !!

Pfff ! Quelle horreur !!

Bonne nuit et � tout bient�t !!!

Bumbobient�taudodo

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Naissance Bumbolienne

Bonjour � tous !!!

Petits veinards, vous allez maintenant pouvoir lire des blagues � longueur de journ�e !!!

Un conseil, bossez quand m�me, sinon vous ne pourrez bient�t plus surfer sur le net et lire mes Bumboblagues !!

Alors bonne lecture et � tr�s bient�t !!!!

Bumboblogueur

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